taller para padres :)

Amor y violencia en las familias

Amor y violencia en las familias Las relaciones de familia están vinculadas a través del amor, Cloé Madanes menciona que la línea entre amor y violencia es delgada, a veces las personas actúan de forma violenta bajo el nombre del amor, como los castigos, insultos, cuidados excesivos, exigencias etc. Son relaciones familiares que se repiten por generaciones o que tienen gran influencia dentro de la misma sobre las conductas violentas que tienen los miembros de la familia. [1] El problema se complica por que el amor implica intrusión, dominio, control y violencia, y por que se puede ejercer violencia en nombre del amor, la protección y la ayuda. Cuanto más intenso es el amor, más cerca se está de la violencia, en el sentido de posesividad intrusiva. De modo análogo, cuánto más apegados y dependientes somos respecto del objeto de nuestra violencia, más intensa es nuestra violencia.[2] Cloé Madanes explica 4 dimensiones de interacción familiar: el primero es que luchan para controlar tanto su propia vida como la de los demás, buscan satisfacer necesidades egoístas, la emoción compartida es el miedo, los problemas típicos en este sistema familiar son la delincuencia, abuso de drogas, problemas de conducta y comportamiento estrafalario. En este sistema familiar creo que sería importante revisar en los genosociogramas, revisar casos de delincuencia, adictos, expulsados de la familia, los niños y los papás podrían estar repitiendo o reparando situaciones de generaciones anteriores. El segundo sistema familiar engloba a las dificultades resultantes del deseo de ser amado, en este sistema familiar aparece la rivalidad, la discriminación, el auto egoísmo y los desacuerdos. La frustración y malestar son constantes. Los problemas típicos en este sistema familiar son los síntomas psicosomáticos, la depresión, angustia, fobias, desordenes en la alimentación, soledad. La emoción principal es el deseo. En este tipo de familias pareciera que los actos de violencia no son tan recurrentes, sin embargo están bajo el nombre del amor y los síntomas son recurrentes. Aparecen enfermedades crónicas por generaciones como diabetes, cáncer, etc. En ese sistema familiar aunque no aparecen actos violentos explícitamente, pueden estar los niños viviendo soledad o como el orden del amor no es el adecuado, pueden aparecer conductas de enojo por parte de los niños, surge en ellos la ira. Prefieren estar enojados que sentir tristeza por la soledad.[3] El tercer sistema familiar es cuando existe el deseo de amar y proteger a otros, y estos deseos generan intrusividad, posesividad, dominación y violencia. Existe la idea de castigar y amar por amo, la frustración es la principal emoción. Los problemas típicos en este sistema familiar son las amenazas e intentos de suicidios, malos tratos, desatención, culpa, obsesiones, berrinches, desórdenes del pensamiento. En este tipo de familias los niños reciben mal tratos en nombre del amor, como los aman, los castigan y maltratan. Los órdenes del amor entre padres e hijos están vinculados con la violencia. El cuarto sistema familiar Cloé Madanes explica que la cuestión principal es arrepentirse y perdonar, cuando los miembros de la familia se han infligido traumas, injusticias y violencia, las interacciones entre los miembros de la familia se caracterizan por el pesar el sentimiento, las mentiras, el secreto, el engaño, el aislamiento y la disociación. La vergüenza es la emoción principal en este tipo de familias. Los problemas típicos son el incesto, el abuso sexual, intento de asesinato, los actos sádicos. [4] A veces las relaciones de amor en las familias parecieran no muy claras, sin embargo si se hace un genosociograma del paciente seguramente existirán patrones de conducta o acontecimientos que se repitan cada tercera generación o por generaciones y con esta visión de Cloe Madanes sobre los fenómenos familiares, se puede hacer una revisión intrasistémica de estos. [1] Madanes, Cloé op.cit. [2] Madanes, Cloé, Sexo, Violencia y amor, Paidós, Barcelona, 1993, p 23. [3] Madanes, Cloé, op. Cit. [4] Madanes, Cloé, op.cit

La ira en los niños

La ira en los niños En la autorregulación del organismo, se considera al organismo completo en el aspecto cognitivo y físico. En el caso de los niños esto es muy diferente son conscientes de su mundo y de sus necesidades. El niño(a) se encuentra en una etapa de desarrollo tanto cognitivo, físico, de lenguaje y emocional, está adquiriendo habilidades, dependiendo de la etapa en la que se encuentre sus recursos serán limitados, entre más pequeños serán más sus limitaciones, insisto con esto, no quiero decir que el niño no se de cuenta de sus necesidades y que la energía evidentemente surge y el medio ambiente también influyen en su autorregulación. Violet Oaklander comenta que los niños tienen conductas de ira ya que en ocasiones no tienen las herramientas suficientes para expresar su descontento, simplemente avientan el plato de verduras, o le gritan a su mamá que los odia, porque no pueden decir que no se les antoja en ese momento comer esas verduras. La reacción de los padres es regañar al hijo y prohibir que vuelva a tener una actitud así, en ese momento sin entender bien a bien la prohibición, los niños que aún no tienen fortalecido el yo para tomar decisiones, introyectan que su actitud y emoción es mala que no la pueden hacer de nuevo y probablemente surge la culpa. Durante los primeros años de vida el niño absorbe muchos mensajes negativos ya que aún no puede decidir que es verdadero o falso para él:“[…]la emoción no expresada permanece dentro del niño como una roca, interfiriendo con un crecimiento sano”.[1] Las manifestaciones de la ira son diversas según Oaklander, explica que puede ser por retroflexión: cuando el niño se lastima a sí mismo, se arranca el cabello, se come las uñas, se quita las costras o dolores de cabeza o de estómago. O que deflecte: cuando el niño golpea, patea, da puñetazos, se siente bien por un momento, así que volverá a pegar para sentirse nuevamente bien, se queja grita, culpa a los demás, es cuando el niño un puede expresar el sentimiento auténtico y después de un tiempo hasta olvide el sentimiento pero su conducta continúa. Algunos niños proyectan su ira en los demás, e imaginan que los demás están enojados con ellos. Y pueden tener pesadillas de monstros horribles o pueden desviar la energía de enojo y sentirse poderosos y pueden llegar aprender fuego a distintas cosas. Otros niños evitan cualquier emoción y recurren a la fantasía, sueñan despiertos, en ocasiones temen tanto al poder de su ira interna que se muestran callados, retraídos o se muestran demasiado buenos y encantadores: “La mayoría de los síntomas y conductas que a la larga pueden traer a los niños a terapia, se relacionan directamente con la represión de la ira.” [2] Oaklander explica que las conductas que los niños presentan son una forma de expresar lo que son y lo que sienten, sin embargo, pueden llegar a ser conductas muy inapropiadas pero son para sobrevivir, conectarse con el medio ambiente e intentar satisfacer sus necesidades.[3] así como Joel Latner explica la autorregulación del organismo. Lo primero que Oaklander hace cuando un niño llega a terapia es ayudarlo a buscar la seguridad de sí mismo, lo ayuda a recordar, renovar y fortalecer aquello que tuvo pero por diferentes circunstancias parece haberlo perdido. […]a medida que sus sentidos despierten, que empiece a conocer de nuevo su cuerpo, que reconozca, acepte y exprese sus sentimientos sepultados; a medida que aprenda a usar su intelecto para tomar decisiones, verbalizar sus deseos, necesidades, pensamientos e ideas y hallar maneras sanas y gratificantes para satisfacer sus necesidades; a medida que aprenda quién es y acepte su singularidad, volverá a encontrar su legítimo camino de crecimiento.[4] Oaklander propone para trabajar con la ira 3 fases, la primera es hablar de la ira, ya sea dibujarla, tocarla con percusiones o cualquier instrumento que se les ocurra, moldearla con arcilla, contarla con cuentos o láminas de dibujos, cualquier técnica donde permita hablar sobre la ira. También menciona que es importante trabajar con los jóvenes las polaridades, ya que en ocasiones asusta las divisiones de nosotros mismos, causa confusión sentir ira sobre los seres queridos y así se trabaja que es normal tener sentimientos encontrados. La finalidad de hablar de la ira es que los niños y jóvenes ya no conecten con la conducta retroflectiva, proyectiva o deflectiva, lo que ocurre es que comienzan a tener conciencia de si mismos. En la segunda etapa: Oaklander explica que hay que ayudarle a los niños a tomar conciencia de la ira para que comiencen a sentirse completos en lugar de temer al sentimiento de la ira o que descargue la energía para lograr la satisfacción de manera desviada lastimándose o exponerse a situaciones de riesgo. Ayudarle al niño a aprender que la ira es un sentimiento natural del ser humano y que todos en algún momento llegamos a sentirla. La ira es de las emociones menos permitidas y mal vistas, por lo que no aceptan la ira de los niños así que no aprenden a expresar esta emoción. La última fase es la de elegir como expresar la ira, es importante incluir a la familia. Educar a la familia sobre la ira, sobre las repercusiones que tiene al reprimirla y sobre todo que entiendan lo difícil que es para los niños expresar la ira directamente. Que los padres puedan ayudar a sus hijos a expresar su ira, creo que marca la diferencia de ser un padre supresor a un padre que educa, que es asertivo a las necesidades del niño y no solo de alimento y vestido sino también sobre la parte emocional.[5] No es necesario llegar a conductas del niño extremas para llevarlo a terapia, si comenzamos a ver conductas agresivas o de enojo por muy pequeñas que sean es bueno llevarlo con un espcialista, quien nos puede orientar que hacer, entre mas fácil el problema, más fácil la solución. si los niños tienen conductas de autoagresión como arrancarse el pelo, comerse las uñas, quitarse costras son signos importantes que algo está sucediendo y algo le molesta al niño son señales muy importantes para pedir orientación psicológica. ser padre además de educar y satisfacer las necesidades del niño es tambien ser asertivo e identificar cualquier anomalia que ocurra. [1] Oaklander, Violet, El tesoro escondido, Cuatro vientos, Santiago de Chile,2008, p 85. [2] Ibid p 87. [3] Oaklander, Violet, op.cit [4] ibid, p 87. [5] Oaklander, Violet, op.cit

El duelo en la infancia

El tema de la muerte por lo general es un tema muy complicado para hablarlo, ya que nos trae recuerdos dolorosos y el temor de nuestra propia muerte. Sin embargo, es un acontecimiento inevitable en nuestra vida. Vida y muerte siempre relacionadas. La muerte es nuestra única certeza y nuestro acto más íntimo.

Cuando una persona muere toda la familia se ve afectada, comienza una nueva restructuración dentro de la misma, se realizan diferentes rituales fúnebres, se reúne la familia , dialogan y se ponen de acuerdo de lo que harán (en el mejor de los casos) pero en ocasiones a los niños no se les hace partícipes, pareciera que quisiéramos protegerlos de algo tan dolorosos por lo que evitamos en la medida de lo posible que se enteren y que vean a la familia llorando, tristes, etc. Este aislamiento los niños lo pueden vivir como rechazo, además que causa angustia el no saber que es lo que ocurre, ver que todos lloran o que todos sus parientes están reunidos y el no forma parte de ello y no sabe que pasa. Y como el niño en todo momento necesita afecto, puede confundirlo como falta de afecto y causa mucha confusión en el niño.
Además que también extraña a la persona que murió sobre todo si es alguien cercano, como los abuelos, hermanos o padres.

Es importante incluir a los niños en todo el proceso de duelo de la familia, las reuniones, las ceremonias y rituales fúnebres, en la medida que se le hable al niño de la muerte y se le explique en término entendibles para él, disminuirá la angustia y en próximos cercamientos ante la muerte estará más tranquilo.

Existen varios casos clínicos donde las personas con enfermedades psiquiátricas, durante la infancia murió uno de los progenitores, o tuvieron una perdida familiar importante, se entiende que estos niños no tuvieron ayuda psicológica y no pudieron elaborar el duelo. Es por ello que es muy importante considerar llevar al niño a terapia para que pueda elaborar un duelo sano.
A veces cuando un niño no reacciona ante la muerte de un familiar, por el contrario, se porta bien, está tranquilo, juega, no llora, no hace berrinche, lo adultos piensan que lo tomó tan bien que el niño se porta muy tranquilo, es por lo que se confían y creen que el niño es maduro y por eso lo tomó así. Estas conductas no son propias de un duelo sano, es considerado un duelo patológico, él niño por naturaleza e instinto se sentirá desprotegido ante la muerte de un progenitor por lo que es normal y sano que lloré, haga berrinches y pida el regreso de alguno de ellos. Y así elaborar el duelo y pueda despedirse.

Otro punto importante en el duelo en la infancia es que como el niño está en proceso de desarrollo, emocional, cognitivo y físico, los niños elaboran duelos intermitentes, cuando tenga 6 años las dudas y creencias son muy diferentes a un niño de 8 años por lo que los padres deberán estar atentos de cualquier cambio en el comportamiento del niño para solicitar ayuda psicológica durante todo su desarrollo.

Y durante el duelo es crucial abrir canales de comunicación dentro de la familia, ya que por las características cognitivas del niño, a veces sienten que ellos son responsables de la muerte del familiar, se sienten culpables de no entender bien que pasa por lo que puede generar angustia. Así que si la familia se comunica, muestran sus sentimientos, los niños no se sentirán solos ante la perdida y entenderán que ellos no son culpables de lo sucedido. Podrán expresar sus sentimientos y conocer el de su familia, bajo el enfoque tanatológico la perdida de un ser querido puede traer también cosas buenas, un crecimiento personal, acercamiento con la familia.

Cuando llevar a un niño a terapia

Pedir ayuda no es reconocer que estamos mal en algo, pedir ayuda es ser asertivos con uno mismo, es identificar que algo está fallando, pero también es necesario saber con quien acudir, que pedir y que esperar de esa ayuda.

Normalmente cuando reconocemos que algo no está bien en nuestra vida comienza el sentimiento de vergüenza, desesperanza y una sensación que no hay solución a nuestros problemas, identificamos que los demás están mal pero es muy difícil y doloroso responsabilizarnos de nuestros actos y consecuencias. Además que identificar que tipo de ayuda necesitamos nos puede llevar al éxito o al fracaso al no encontrar la respuesta o ayuda en correspondencia a lo que necesitamos.

Y cuando se trata de pedir ayuda para nuestros hijos se vuelve doblemente complicado ya que no sólo es identificar que algo está pasando con nuestros hijos sino que como padres conlleva una responsabilidad directa de lo que está sucediendo con nuestros hijos.
En ocasiones los padres acuden con un terapeuta cuando las cosas ya están fuera de control, después de muchos años de malos ratos y frustraciones.
No hay que esperar a que el niño golpee a un compañero hasta sacarle sangre para acudir con un especialista. No es necesario que el niño haya reprobado el año escolar . No es necesario tocar fondo para pedir ayuda.
Las pequeñas conductas disruptivas que tienen los niños no es por que les guste ser así, no es por que se les ocurra en ese momento, son conductas de alerta, de auxilio de algo que está pasando en el niño. Algo está sucediendo en la vida del niño que no se siente bien, tal vez triste, desprotegido, angustiado que evidentemente él no sabe lo que le está pasando y comienza a tener conductas desafiantes, agresivas, impulsivas. Pero pensar que estas conductas son por que el niño quiere hacerlas por que si, es un grave error y las consecuencias a largo plazo son determinantes para el éxito o fracaso en su vida.
Entre más temprana sea la intervención más rápido será el tratamiento y será preventivo para las siguientes etapas de su desarrollo.

Signos de alerta para acudir con un especialista:

*El niño es torpe en sus actividades diarias (amarrarse las agujetas, abotonar su suéter, tropieza con facilidad, se le caen cosas)

*Es distraído, pierde cosas.

*Berrinchudo, se enoja con facilidad, explosivo, irritable, agresivo.

*En la escuela parece que no le gusta estudiar, se rehúsa a hacer la tarea.
*melindroso.

*Enuresis, encopresis (se orina o defeca en la ropa o dormido)

*Miedos excesivos (al coco, a la obscuridad, estar en el baño solo, los juegos, las fiestas).

*Dificultad para relacionarse con sus pares.

*Pareciera que no es muy afectivo

Son pequeñas conductas que la mayoría de los padres ignora, pensando que el niñ@ las hace para molestarlos, o por que le encanta reprobar en la escuela. Los niñ@s no son felices castigados, ni tampoco viviendo el fracaso constante en la escuela o en los deportes, a ellos también les gustaría ser felices y exitosos como los adultos, pero no pueden expresar sus necesidades o pedir ayuda como los adultos lo hacemos.

Pedir ayuda a tiempo, con las pequeñas señales que nos van dando los niñ@s benefician a todos ya que mejora y optimiza el potencial intelectual del niño, fortalece su autoetisma, fomentamos la seguridad e independencia del niñ@, los padres se vuelven asertivos y disfrutan su paternidad. La convivencia diaria se vuelve un disfrute, lleno de gratificaciones y recompensas y no la sensación de castigo y pesar.

Vivir y educar con valores

En muchas ocasiones, existe entre los padres la duda o confusión de cual es el rol como padres, y el ejemplo que casi siempre tenemos de paternidad es la de nuestros propios padres, en muchas ocasiones pensamos en no cometer los mismos errores que nuestros padres y al final seguimos el mismo ejemplo de paternidad por que no sabemos otro método.aprendemos con el ejemplo.
Existen varias funciones dentro del rol de padres, que es satisfacer las necesidades básicas del niño, como alimento, ropa, educación, hogar, juego, y cariño, pero muchas veces se nos olvida la parte de los valores y es por que actualmente en nuestra sociedad los valores se han ido perdiendo poco a poco.
Dentro de la educación de los hijos es importante fomentar los valores, para poder formar seres humanos con principios con una actitud ante la vida ética lo que permitirá o facilitará que sean personas felices, autosuficientes, seguras de si mismos , con sus propias ideas y no sean un blanco fácil ante situaciones de riesgo dentro de la sociedad como el consumismo, abuso de drogas, actos antisociales como robos, fraudes, violencia, etc.
Y la mejor forma de enseñar valores es predicar con el ejemplo, antes de pedirles que practiquen los niños algún valor es importante que los niños ya lo hayan vivido en carne propia en casa, para que sean valores fáciles de practicar no se vuelvan una encomienda tortuosa ya que sólo los niños lo hacen mientras que los padres en muchas ocasiones hacen lo contrario.
Como regañar a los hijos por mentir, cuando ellos ven como sus padres mienten a los demás, esto por dar un ejemplo trivial.
Algunos valores son compromiso, empatía, honestidad, valor, igualdad, justicia, integridad, humor, paciencia, orgullo, tolerancia, respeto, lealtad, actitud de ayuda, cooperación.
Son valores muy complejos para explicar a un niño, sin embargo con muy fáciles de ejemplificarlos como decir: te acuerdas cando……. Eso se le llama empatía.
Además si comenzamos desde casa a practicar los valores, muy pronto se convertirá un espacio segurizante para los niños, lo que aumentara su autoestima y poco a poco ellos lo llevarán a la práctica tanto en casa, como en la escuela y amigos.

La música en nuestras vidas

Casi a todos nos gusta la música y como es una parte esencial de la vida diaria, casi todas las personas desarrollan una relación personal con ella.

En ocasiones la música nos calma, nos estimula, nos acompaña en la alegría y en la tristeza, nos introduce en cada emoción humana. Así tabien se ha demostrado en muchas investigaciones que la música trae beneficios, emocionales, socailes y de salud física, por lo que surge la musicoterapia.

“La músico terapia es el empleo de la música para alcanzar objetivos terapéuticos: la recuperación, la conservación, y la mejoría de la salud mental y física” National Association for music therapy.
Pero en este caso no profundizaré sobre el tema, solo lo traigo a colación para poder utilizar la música no sólo como acompañante en nuestro camino a la escuela, al trabajo, en las fiestas o reuniones.

También el uso de la música antes de dormir, en el momento de hacer la tarea o en el juego con los hijos nos puede traer grandes beneficios.

La cuestión es saber que música escuchar en cada momento, la mayoría de nosotros o por lo menos en m i caso no tuvimos acceso a la música clásica, instrumental, ambiental y por lo tanto nos parece aburrida. Sin embargo, es difícil poder elaborar un juicio si no hemos tenido acceso a ella . La mayoría de las veces ya sea en terapia, en la clase de yoga, o fuera del consultorio, que les pregunto a los niños si quieren escuchar música y les sugiero música clásica, de inmediato viene la negativa a mi propuesta, por lo que termino negociando con ellos 5 minutos de música clásica y 10 minutos de Michael Jackson o Britney Spears y al final los niños se dan cuenta que la mayoría de la música clásica que les pongo la conocen ya que la han escuchado en caricaturas, películas, comerciales y que esa música les gusta. Después de varias veces que les pongo música clásica , comienzan a pedir más, comienzan a identificar instrumentos, a preguntar por los músicos, y comienzan a tener sus partes o canciones favoritas. Es cuestión de atreverse y mostrarles nueva música.

No sólo existe la música clásica también podemos mostrar a los niños música instrumental, ambiental, étnica, el objetivo es poder mostrar la gran diversidad de música que existe en el mundo. Y así comenzarán a pedir diferentes tipos de música para cada momento que ellos deseen y necesiten , y con esto no quiero decir que la música de Michael Jakson sea buena o mala, simplemente ampliar el panorama de los niños en cuanto a la música se refiere.

Los niños escogerán la música que mas les apetece escuchar, y esto dependerá de su estado de ánimo y de lo que vayan a hacer (tarea, cocinar, manualidades, dormir) , no se trata de imponer , sino de mostrar a los niños la hermosa diversidad de música que existe en el mundo.

Estudio divertido y no de memoria

Es común que algunos de nosotros nos acordamos de algunos temas que aprendimos en clase cuando éramos niños y otros se acuerdan de otros temas. ¿por qué unos se acuerdan de un tema y otras personas de otro tema? ¿Por qué sólo nos acordamos de algunos temas?, ¿por qué no nos acordamos de todo lo que hemos estudiado?
A diferencia de nosotros que podemos guardar papeles insignificantes por años y tener un verdadero acervo de documentos innecesarios, el cerebro sólo almacena aquel conocimiento que se utiliza constantemente, todo lo aprendido que no volvemos a recordarlo, lo elimina, es una muy buena forma de almacenaje si lo vemos de una forma práctica. El cerebro no desperdicia su memoria en temas irrelevantes que no se utilizan, por decirlo de alguna manera. Así también hay conocimiento que se queda de por vida y otros no duran ni un día en la memoria. Esto es por que en el momento de aprender algo el cerebro hace una conexión neuronal llamada sinapsis, existen conexiones neuronales de por vida y otras no. La diferencia es que se vuelvan significativas y que sean utilizadas constantemente. Por ejemplo, aprendemos la letra “a” y como la utilizamos constantemente es un conocimiento de por vida, sin embargo, hay temas que vemos en la escuela como por ejemplo algunas formulas químicas que al poco tiempo es totalmente olvidado, esto es para los que no nos dedicamos al área y llega a suceder con diferentes conocimientos.
Pero también existen conocimientos que tenemos en nuestra memoria que no utilizamos a diario pero se quedan en nuestra memoria de por vida, y son esos conocimientos que en algún momento adquirieron un significado para nosotros, lo que hace el cuerpo humano es segregar una substancia llamada mielina que es la que se encarga de envolver la sinapsis y nutrirla, lo que convierte a la conexión neuronal fuerte y durable. Por eso que no todos nos acordamos de lo mismo, depende de nuestras experiencias de estudio y lo que significó para nosotros.
Es por ello que es importante que el momento de estudio con sus hijos no se base en sólo memorizar datos para el examen ya que es conocimiento que solo estará por horas y si en el momento del examen el niño está nervioso, es muy probable que no recuerde la información almacenada. Además que si no aprenden y entienden los temas vistos en clase, traerá más problemas en conocimientos nuevos que van viendo después,es como la bolita de nieve donde va aumentando el problema, si no saben sumar perfectamente difícilmente podrán multiplicar y luego no van a poder dividir y así sucesivamente. Por dar un ejemplo.
Es por ello que sugiero los siguientes puntos al momento de estudiar:
1. Estudiar 15 minutos diarios sobre lo que se vio en clase, esto ayuda a que además de fomentar el hábito de estudio es una muy buena manera de ejercitar la memoria. Y la información a estudiar será poca. Así que cuando estudian un día antes del examen, se evitan la sorpresa que no tienen los apuntes completos, o que es demasiada información para revisar en un solo día. Ya para cuando llegue el día del examen estarán todos preparados tantos padres como hijos.
2. Siempre que se estudia un tema, explicárselos con pocas palabras, en poco tiempo, es decir ser claro y corto.
3. Pedirle al niño que lo explique con sus propias palabras.
4. Preguntarle que opina de lo que aprendió o estudió.
5. Ver opciones donde se pueda aplicar el conocimiento, todo conocimiento tiene una aplicación a la vida cotidiana, esto nos ayuda ejercitar y desarrollar el conocimiento significativo.
6. El estudio no solo es verbal, se pueden utilizar láminas, dibujos, cuentos, canciones, actividades artísticas, etc. Puede ser muy divertido estudiar, con este tipo de actividades el cuerpo segrega mielina que es la que recubre la sinapsis, lo que se refleja en un conocimiento perdurable.

Recuerden que adquirir nuevos conocimientos no es fácil, es importante ser empáticos con los niños, ponernos en su lugar lo que nos dará paciencia y ser asertivos a las necesidades del niño en el momento de estudio.

Los padres ya no son como antes

Los padres ya no son como antes

La frase que escucho siempre es: “los niños ya no son como antes”, y comienzo a pensar que los niños que sin importar la época, condición social, geográfica, religiosa o cultural. Los niños son seres humanos que están en proceso de desarrollo tanto intelectual, emocional y social, para llegar a ser adultos.

Sin lugar a dudas los tiempos cambian, los avances tecnológicos, científicos, médicos, y los cambios económicos, culturales, sociales, han sido un factor determinante en la forma en que ahora somos y nos relacionamos.

En este caso son los adultos los que ya no son como antes. La estructura familiar ha cambiado, ya no sólo vemos en consultorio las familias conformadas por papá, mamá e hijos, ahora hay mamás solteras, papás solteros, madres y padres separados con amantes, divorciados con nuevas familias, y padres del mismo sexo.

También los roles en casa han cambiado, las madres ahora están en el ámbito laboral ejerciendo, un rol activo y en ascenso, lo que implica cambios de la familia, los niños hacen el quehacer y se cuidan entre ellos por ejemplo.
En el caso de los papás o mamás con nuevas parejas, los niños comienzan a rodearse de muchos adultos nuevos desde los “amigos” de los papás hasta la propia familia de estos ya sea la madre , hermana, hijos , etc.

Con los padres o madres gays, también surgen nuevos factores de rol en la familia.
Los medios de comunicación también ejercen una influencia fuerte en la estructura familiar, las mamás y papás están mayor tiempo en Internet.
Existen nuevos factores en la sociedad que influye sin discusión a la vida tanto de niños como de padres, así que será que los niños están cambiando o más bien son los padres que van cambiando y esto trae nuevas formas y conductas de los niños.

Mi objetivo de esta idea es dejar de culpar a los niños de las conductas disruptivas que llegan a tener, ni la televisión, ni los videojuegos, ni el Internet son por sí solos medios de destrucción para los niños, es el uso y el acceso que se le da a los niños, que los padres permiten, entonces más bien preguntarse los padres que están haciendo para que esto suceda. Y con esto no propongo que regresemos a la paternidad de hace 50 años, sin lugar a duda el rol de los padres actualmente es más activo, con mayor información, el estilo de vida es muy diferente, los niveles de estrés han aumentado indiscutiblemente. Sino por el contrario, creo que este nuevo estilo de vida con mayor información y tecnología, se puede utilizar a favor de educar a sus hijos con valores, ética, disciplina y constancia.
Entender que los tiempos cambian y que esto no es sinónimo de fracaso, sino es sinónimo de progreso.

Los niños en ocasiones son abandonados en manos de la tele, al final del día es más fácil entretenerlos así, que sentarnos con ellos a jugar, a leer, a hacer alguna actividad con ellos. Es más fácil comprarle los juegos con luces, sonido y movimiento así los niños se entretienen solos, que en lugar de comprar yoyos (por decir algún juguete sencillo) donde hay que estar con ellos jugando. En ocasiones es más fácil comprar pizza o hamburguesas que cocinar rica comida que les agrade y sentarnos con ellos a disfrutar de la comida, en fin, hay un gran número de conductas que los padres hacen para “facilitarse” la tarea de padres que al final del día la complica mucho más ya que después no saben que hacer cuando su hijo es irritable, berrinchudo, agresivo e intolerante.

Los padres ya no son como antes, y creo que existen grandes ventajas que aprovechar para poder estar con sus hijos, convivir con ellos, enseñarles y guiarles en la vida moderna.
Los cambios de la sociedad, la influencia de la globalización no están peleados con una formación y educación con valores, hábitos, constancia y amor.

Los niños son niños

En muchas ocasiones me preguntan los padres en consultorio y fuera del él, sobre el comportamiento de los niños, en ocasiones existe la demanda de bibliografía, para poder entender las etapas de los niños, en otras, un libro práctico donde explique de forma corta, clara y global las características de los niños.

Ciertamente existe una basta bibliografía al respecto, y bajo varias corrientes psicológicas. Son libros que además que son teóricos, por lo general los autores son especialistas por áreas y los padres no quieren ser terapeutas de un problema específico de la psique humana. Quieren poder entender a sus hijos, saber que están haciendo las cosas correctamente.
Es por ello que además de consultar bibliografía de los temas de su interés, los invito a hacer remembranza de su propio infancia.

Es decir, sobre los juguetes favoritos, los juegos favoritos, tu comida favorita. Que era lo que más te gustaba hacer en la escuela, las cosas que te daban miedo, las cosas que no te gustaban o que te aburrían. Que sentías y pensabas cuando te regañaban, que sentías cuando creías que algo era injusto. Cuándo veías cosas y no entendidas como te sentías. Como veías el mundo, todo era enorme, las mesas, sillas, casas, jardines, parques, etc., nuestra propia complexión y tamaño físico es un factor importante de cómo percibimos el mundo.
Recordar las cosas, acciones, pensamientos y sentimientos, es un ejercicio clave para entender a los niños. Cuando éramos niños todo era juego, la comida, la escuela, las reuniones familiares, la fantasía era un personaje importante en nuestras vidas. Con esto no niego la parte triste, frustrante, de miedo y angustia, cuando éramos niños no teníamos suficiente conocimiento para entender cosas y si Lo hacíamos en ocasiones era de forma transformada.

La invitación a hacer este ejercicio es que además de poder entender a los niñ@s , también ayuda a ser empáticos con ellos y así lograr desempeñar una paternidad asertiva, es decir, además de cumplir las necesidades básicas de los niños, es que ellos se den cuenta y sientan que son entendidos, escuchados y amados. Es importante tener en cuenta que no sólo cuidarlos es parte de la paternidad, sino que los niñ@s tengan la certeza de ello. Y así fomentar el autoestima y su seguridad.

Los niños son niños como nosotros lo fuimos, no hay claves secretas, el secreto está en ser empáticos con ellos, escucharlos, observarlos y conocerlos, responder a sus necesidades, guiarlos, cada cabeza es un mundo, cada niño es un mundo maravilloso que descubrir, cuidar, proteger y amar.

Época de lluvias y los niños en casa

Durante esta época de lluvia se nos antoja quedarnos en casa, disfrutar de un rico café, ver una película, leer un libro.
Pero a los niños por lo general, la lluvia no es impedimento para no salir de casa al contrario, se vuelve un ambiente muy divertido para brincar en los charcos, enlodarse un poco, ver caracoles y gusanos. Pero todos sabemos no es una buena opción hacerlo, es muy fácil enfermarnos.
Así que es buen momento para jugar en casa, y divertirnos con ellos. Muchas veces en el consultorio los papás me preguntan sobre juegos y actividades para hacerlas con los niños, me piden bibliografía. En las librerías encontraremos un sin fin de libros sobre actividades, juegos, canciones, manualidades, recetas de cocina etc. Pero al igual y como los juegos de mesa que encontramos hasta en el supermercado quedan arrumbados en el closet con la mitad de las piezas perdidas, las cajas rotas y nadie juega con ellas así como tampoco revisan los libros.
Lo que he observado (desde que soy niña) es que los padres compran juegos a sus hijos de todo tipo desde las memoras, rompecabezas, damas inglesas, damas chinas, palillos chinos, monopoly, submarino, etc. Se los regalan a los niños, de inmediato los niños se emocionan, abren los juegos y se dan cuenta que no entienden ni el tablero, ni el uso e las tarjetas, ni las piezas, se encuentran con un instructivo larguísimo indescifrable para ellos, lo que los obliga a jugarlo como logren entenderle y al cabo de 10 minutos se vuelve un juego bastante aburrido que lo dejan a un lado y ni siquiera lo guardan. Los papás se percatan de la situación y de inmediato vienen los reclamos de que no juegan, que no usan sus juguetes y por lo tanto ya no les comprarán uno nunca más ya que no saben jugar. ¿les parece conocida la historia?
Entonces, cuando en consulta les recomiendo los juegos de mesa antes mencionados, de inmediato viene la respuesta “ ¡ah, sí, los tenemos en casa por ahí! “
Todos los juegos de mesa son muy buenos para reforzar la atención auditiva, visual, concentración, que son habilidades básicas para el proceso de aprendizaje. También ayuda a fortalecer las funciones ejecutivas, como planificación, resolución de problemas, anticipación, que nos ayuda a lograr alcanzar nuestras metas en la vida cotidiana. También ayuda a fortalecer habilidades de percepción, las cuales son necesarias para el proceso de adquisición y consolidación de la lectura y escritura, es decir los juegos de mesa son una excelente forma de ayudar a nuestros hijos en el desarrollo integral, tanto cognitivo como social.

Es por ello que enumero algunos puntos que nos ayudan a que el momento de un juego de mesa sea divertido, entretenido y todos se sientan exitosos.

1: Identifica que el juego de mesa sea adecuado para la edad del niño, la mayoría de las veces viene en la caja las edades recomendadas.

2. Preparar un ambiente agradable para realizar el juego , ya sea en la mesa, en el suelo o hasta en la cama ,que sea cómodo y agradable, se puede poner la música favorita de los niños.

3. Antes de iniciar el juego explicar las reglas del mismo, aclarar que no hay ganadores sin perdedores, que todos nos divertimos y es lo importante, que si alguien hace berrinche por que no sabe seguir las reglas se puede retirar del juego y no pasa nada.

4. Explicar las reglas del juego de forma clara y corta. Y pedirle a los niños que expliquen las reglas ahora ellos. Así te podrás dar cuenta si entendieron las reglas.

5. Disponer de un tiempo determinado para jugar, en ocasiones estamos tan preocupados por otras labores domésticas que esto se vuelve impedimento para sentarnos con ellos tan sólo 30 min. Antes de empezar establezcan el tiempo que jugarán con ellos. Así evitarán berrinches cuando sea el momento de retirar el juego. El tiempo depende del juego.

6. Durante el juego, traten de jugar como niños, olvídense por un momento que son los adultos y que enseñan, dejen que comentan errores los pequeños, dense la oportunidad de equivocarse y reírse de los propios errores (NUNCA de los errores de los niños), esto da mucho seguridad a los niños, saber que nos podemos equivocar y divertirnos.

7. Reconocer los logros y esfuerzos de los niños durante el juego, esto ayuda a fomentar el autoestima

8. Pedir ayuda a los niños y consejos, así propician el trabajo el equipo, la empatía y fraternidad.

9. ¡Diviértanse!

10. Al final del juego , es importante retroalimentar lo que sucedió durante el mismo, los momentos difíciles, divertidos, chuscos, etc, ayuda a crear una imagen mental de lo que pasó y que cobre un nuevo significado en la memoria, es importante que guarden el juego tal cual como venía de empaque, TODOS guarden el juego y pónganlo en su lugar.

Son 10 puntos que recomiendo para jugar con los niños, recuerden que tienen pocos años de experiencia de vida, y están en crecimiento y desarrollo, es muy probable que se equivoquen, y si lo hacen no pasa nada, es sólo un juego.

La relajación en los niños

El tema de la relajación en los niños , es un tema que es bastante recurrido tanto por papás, maestros y especialistas en el área de salud infantil.
La situación actual, el estilo de vida moderno, nos mantiene en un estado de estrés continuo. En ocasiones se ha vuelto un estado permanente, estamos la mayor parte del tiempo, estresados, tensos, ansiosos, preocupados, presionados. Este estado se refleja con poca atención, poca tolerancia a la frustración, hasta síntomas físicos como gastritis, dolores de cabeza, dermatitis entre otros. También estos estados anímicos pueden estar presentes en los niños, el ritmo ajetreado de la vida moderna, los problemas en casa y en la escuela mantienen a los niños, estresados, tensos, preocupados. Lo cual también se manifiesta de muchas formas están inquietos, tienen conductas disruptivas, problemas de atención en el área escolar, poca tolerancia a la frustración, están irritables, berrinchudos, etc.. Y los problemas somáticos también pueden aparecer.
Es por eso que hago referencia al libro: “24 juegos de relajación” de Micheline Nadeau, ya que a veces nos gustaría hacer algo para jugar con los niños y poder relajarlos. Cuando lleven a la práctica los ejercicios que viene en el libro se darán cuenta que su relación con ellos será más íntima ya que compartirán un momento personal a través de la imaginación y el juego y se sentirán relajados y contentos.
Los invito a que se animen a practicar los juegos, todos son muy cortos, fáciles y divertidos, conforme los vayan practicando, los niños les irán pidiendo sus ejercicios favoritos. Y los momentos de relajación irán incrementando. Los pueden aplicar antes de empezar las tareas escolares, antes de dormir, en una fiesta cuando los niños están inquietos y aburridos, en época de exámenes que es cuando los niños están más estresados y tensos. O cuando los niños inviten a sus amiguitos a la casa.
He aplicado estos juegos tanto en terapia individual, grupal, y en espacios libres, y siempre me he llevado gratas sorpresas, al principio los niños les da pena, pero si no se les juzga y nosotros como adultos también los hacemos, los niños comienzan a animarse a hacer los juegos.
La práctica hace al maestro, al principio podría parecer complicado pero conforme los van practicando se vuelven muy fáciles de ejecutar y hasta los mismos niños dirigen las dinámicas. Y los empiezan a aplicar cuando ellos lo necesitan.
Bibliografía:
Nadeau Micheline. 24 juegos de relajación para niños de 5 a 12 años. Ed. Sirio